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《康颐活过100岁》杂志:你会为爱妥协吗?

发布时间:2015-03-21 16:09:53  来源:康颐活过100岁杂志

“你晚餐想要吃什么?”我问妻子。

她回答:"我没什么想法,你想要吃什么?”

“那汉堡包怎么样?”

“不,我不想吃汉堡包。”

“那你想要吃什么?”

“嗯...我不知道,意大利面吧。”

“我对意大利面有点腻了,披萨怎么样?”我回答道。

“但是我很想吃意大利面。”

我们僵持了片刻,然后我妥协了:“好吧,我们吃意大利面。”

上面的场景是不是很熟悉?因为它也有可能在你的生活里上演。最终导致一段感情破裂的原因几乎在关系的开始就有所体现。它们通常是一些我们忽略的小事,这通常是那些我们在肾上腺素、希望和欲望中忽略了的或者一直选择去无视的,然而在热情冷却之后,这些问题累积到一定程度时,它们常常会再次浮出水面,变成我们感情长跑中的负担与障碍。

我们每天都在妥协

这些问题的本质通常来源于人们自身,包括处理对待问题时的不同的方法和态度:比如说金钱观、业余时间的安排、孩子的抚养问题(或者是否要孩子)、宗教、教育和对定居地的选择偏好等。有些时候这些问题会导致夫妻需要进行家庭心理治疗,甚至有时会闹上离婚法庭。

最近我的一个朋友告诉我他的婚姻濒临破裂,这件事给了我启发,我们为了构建维持一段良好的夫妻关系会做出一些大的妥协,为什么对这些妥协的容忍度会随着时间变化减少甚至消失呢?原因如下:数以千计的小的妥协耗光了我们的耐心。我称这些小的妥协为微妥协。

这些妥协太轻微以至于我们几乎注意不到它们,但是对于我们绝大多数人来说,这些长期的无关紧要的妥协所造成的摩擦在不知不觉中让我们无法忍受个人空间被他人侵入,甚至随着时间的流逝,使我们难以对伴侣抱有积极性的想法。

所以,我们能做些什么呢?

1.绝对的自由是不存在的。自由一直是一个相对的概念。与别人建立任何一种关系都会在某些方面带来约束,仅仅从时间的角度看,朋友和家人就总是希望与我们在一起的时间多一些。我们意识到建立关系的代价是对自由一定程度的约束。这种约束可以在一定程度上缓和微妥协对关系维系带来的打击。

2.务必记得是你自己选择了现在的关系。如果你睁大眼睛,深入认识到这些问题,并在因微妥协而沮丧时提醒自己,那么你就能从责任的角度看待微妥协,并在一定程度上缓解它带来的沮丧情绪。

3.把你的微妥协看成礼物。与其觉得自己必须要妥协,不如把每一次的微妥协当成送给对方的小礼物。重要的是,你的妥协也会换来下一次对方的妥协。回顾你们的互动,你会发现,你们的关系进展的是如此的顺利。

对我来说,维持一段关系健康发展的关键是把微妥协看成是两人之间互相交换的礼物,而不是互相榨取对方。如果夫妻双方都能用这种方法经营关系,当一方需要做出大的妥协时,那么由于长期压抑而导致愤懑情绪爆发的情况就会相对减少,从而可以使夫妻双方清晰理性的思考,做出对双方最好的选择。

最后,昨天晚上我们吃了意大利面,但是之后我们连续两晚都吃了汉堡。

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【责任编辑:zazhi 】
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